私見だが、そもそも日本の男は、むちゃ弱い。｢武士は食わねど高楊枝｣etc.強がらなければ自分を守れないし、外人さんが言う、｢腹切り｣だとか、死んで詫びるとか、陰腹をして命と引き換えにして、自分の気持ちを汲んでもらうとか、死に至るまでの苦痛は、あるけど結局、楽して逃げることを美徳にしているだけとしか言えない。こんなことは、あとに残される者に苦痛を、押し付けているだけだ。現世から、逃げることより楽なことはない。

私も、今、現世で強がって生きている。

┉が、限界近い。

楽になりたくても、両親や妻に、自分の苦しみを押し付け逃げるわけにはいかない。

まだ、仁義を通す程度の意地は張れるから。

仁義、それが唯一の私の強さなのかもしれない。

2022-01-24

踏み出せない1歩

虎視眈々、今年は寅年。

私の同級生の殆どの人は、寅年生まれ。

私も寅年生まれだ。

同級生たちは、一体どこまで歩を進めたのであろう？

３０年弱、1歩も進めず、うずくまっている私とは、かなり距離が離れたことだろう。

ブレインフォグ(脳の霧)、オミクロンの後遺症として、少し有名になった言葉。

この言葉を聞いて合点がいった。あぁ、私の症状ってブレインフォグって言うんだ。なるほどね。言葉の通りだから、一発で分かった。

この世(地獄)から、這い上がろうとしても、ずっと、ずぅっーとブレインフォグが邪魔をしている。

脳が霧がかっていても、動ける人は、いるのだから、私が歩を進めないのを、全てブレインフォグのせいにするのは的外れだよね。

そんなことを考えながらも、恐怖と霧の中で、未だに私は、うずくまっている。

追記

ブレインフォグは、精神疾患ではないとのことですので、正確に言うと私の疾患は、ブレインフォグではないようです。

ただ、何十年も、脳に霧が、かかったような症状なので、言葉としてブレインフォグが、ドンピシャなので上記の文章に、なりました。

2021-12-31

死は優しい

あと数時間で、今年が終わる。

と言っても、夜勤に備えて寝る努力中だが。

ある本を、読んでいたら私が、いつも、思っている言葉、｢死は優しい｣という言葉が、出てきた。私は、死んだことがないから、本当に死が優しいのかはわからないが、少なくとも私は、そう思っている。

最近、私は、ゼロポイントフィールドについて少々、興味を持ち、量子力学的な理論で、ゼロポイントフィールドのことを、学ぼうとするのだが、ググると、変な宗教かオカルト的なものばかりだし、ゼロポイントフィールドについて量子力学的な論点にて述べているものを見ても、どうも、しっかり理解出来ない。アインシュタインやペンタゴンでの学者とか以外で、ゼロポイントフィールドについて述べている人は、いったい何％くらい理解して、話しているのか、甚だ疑問に感じる。

話がそれているね。死は優しいという話しだったよね。

永遠の眠り、憧れるね。

トラウマからの解放。早く楽になりたい。

仁義を通すほうが大切だから、自殺は出来ないけどね。

今年も年またぎで仕事、少しでも寝れるように努力しているが、なかなか眠れない。

皆々様がた、良いお年を。

2021-11-01

生涯で最も愛した君へ

この文章を君が読むことは一生ないだろうけど。

生涯で一番愛した君へ

お誕生日おめでとう。

T .Yより心より愛を込めて。

2021-10-15

自殺

私は、死に憧れている。いますぐにでも、死にたい。

大きな屈辱と絶望の痛みで潔く死にたいと思ってから、もう２７、8年歯を食いしばって泥水をすする思いで堪え忍び生きてきた。

その間に、一生付きまとう取り返しのつかないことも、いくつかしてしまった。

そうでもしなければ、正気が保てなかった。

正気を保つ為に正気の沙汰でない過ちを起こすというのは矛盾しているか┉┉。

死にたければ死ねば？

皆が許してくれて両親や妻が悲しまないなら、弱虫な私は、迷いなくすぐ死ぬよ！

弱虫で出来損ないで、どうしようもない私でも、最低限の仁義は持ち合わせている。

夕べ眠れずに失望と闘った

君が思うこと全てが僕を壊すから

だから一晩中絶望と闘った

最低限の仁義を守り生きるため

徒然なるままに

こころもよう

人生の真実

好きが溢れていたの

日本の男は弱い

踏み出せない1歩

死は優しい

生涯で最も愛した君へ

自殺