届け！！届け！！届け！！
どんなに念じても、人に私の気持ちや思いは届かない。人に気持ちや思いを伝えるには勇気がいる。
上手く伝わるか？ひかれないか？拒否されないか？
とても恐い。
それでも、勇気を出して伝えなければ、気持ちは届かず、やがて、伝える機会を永遠に失う。
どんなに恐くても声の届くところにいるうちに伝えなければ、きっと後悔する。
そう、あの時のように、ならないように。
稚拙でもいい。とにかく全力で、伝えたい人に、声に出して、文字に起こして伝えるんだ。
俺の気持ちよ。どうか。
届け！！届け！！届け！！伝えたいひとまで届け！
中国語には、疎い私の知っている数少ない言葉が、〔加油〕です。本当に自信がないので、もし違っていたらごめんなさいσ(^_^;
私の記憶が正しければ〔加油〕で、頑張れ！！とかファイトという意味です。（他にも別の意味もあるみたいですが…。）
加える油で、頑張れ！ファイト！。何だか日本人にも、そのままで意味が通じますよね。
なぜ、いきなり加油？
それは今日は職場で精神が、すり減る出来事が、あったから自分自身へのエールです。私は精神科に長く通院しているほど
心が弱いです。でも、私は、職場では、ナイトマネジャーという分不相応の立場です。私の仕事は、24時間営業のスーパーマーケットのナイトマネジャーです。簡単に言うと店長や副店長が、帰った後の店舗責任者です。
42歳にもなって、このポジションは普通の方に比べたら軽いポジションだと思いますが、私には、少々、荷が重いです。なら、何なら務まるのか？と
聞かれたら、なんにも務まらないへっぽこなのですが…。
精神異常もあり、まともに働けない。妻も視覚障害者で、更に何の資格も持っていないから働けない。
約8年前、私は生活保護の相談に、市役所に行きました。市役所の方も生活保護の方向で話しを進めて下さって、あと診断書を取り寄せるだけで、生活保護を受けるという所まで、話しが、進みました。
しかし、これ以上、皆様に迷惑をかける前に、駄目でもともと、もう一度、立ちあがろうと自分に油を加えて、一番務まりそうな仕事を探しました。
それが24時間営業のスーパーマーケットのナイトマネジャーつまり今の仕事です。この仕事ならば
店長などが帰った後なので、気を使う事が少ないし
薬を飲めば、大きく心を乱さない限りは、接客は、まずまず出来るしという気持ちで、この職に就きました。まず、筆記試験と一次面接はなんとかクリアして、二次試験では、駆け引きを使い上手く、このポジションに潜り込みました。
そして、なんとか今も仕事を続けている次第です。
私は、うつも持っているので、頑張れ！という言葉は、普通、うつの人には厳禁なので、本当の私を知っている人には、この言葉をかけられることは、ありません。
しかし、神経をすり減らし、もう限界と、思った時、自分の脳裏には〔加油！〕という言葉が浮かびます。もっとも、うつでガックリ来ている時には、その言葉も浮かばず沈み込みますが。今日みたいにただ仕事で神経をすり減らした時は、自分自身に〔加油！〕とエールを送ります。
〔加油！〕今日は、薬を飲んでゆっくり休んで、また明日、頑張る為の、魔法のエールです。
皆様にも、〔加油！！〕私から、心よりエールを贈らせていただきます。
昨日、私のブログの上の案内に対して否定的な事を書いたら、もう、他の広告に変えてくれた。ありがたいことです。スポンサーあってのブログ運営なのだろうから仕方の無い事なのだろうが、次にアップしたブログの上に、今度は、この上ない侮辱と感じた広告が、アップされた。内容は、腹が立ったのと急ぎの用事があったから、しっかりと読んでいないが、私は、こういう風に見られているのかと、強いショックと激しい憤りを覚えた。また、私が、曖昧な書き方をしているので読者のかたにも、誤解を生んでいるのかもといたたまれない気持ちになり、今回は、自己主張と弁明をさせていただきたくてブログをアップしています。その問題となった広告の内容は、〔性障害に悩んでいる方へ〕で〔性障害の方の犯罪率や再発率がどうのこうの〕というものだった。……なるほど。二十年以上も執着していた事実から言って、私を性障害と言うのも確かに頷ける。しかし、ハッキリさせたい事は、その恋の相手は、大学一年から四年まで同じクラスの人だっただけで大学一年の終わりに破局したから何年も顔を合わせていただけで、法に触れる事や犯罪は、全く犯していない。犯罪者にならないようにとの気遣いは、ありがたいが安心してほしい。前々回のブログに書いた通り22年で、やっと彼女との恋への気持ちの終止符は打てたので。もう彼女に執着する理由もないし、第一、もう22年も経っている。彼女がどこで何をやっているのか知らないし、もう二度と会うことはないので。私が性犯罪者になることは、後にも先にも100％ありませんので。はっきりとそれは、断言できます。逆に、悪意があるかないか分からないが、人を傷つけてまでお金を得たいのですか？
人の心の傷を食いものにして恥ずかしくないのですか？少なくても、私は、深く傷つきました。やっと二十年経っても、成仏出来なかった恋を成仏させることが出来た報告のブログだったのに……。恋心に終止符は打てましたが、心的外傷後ストレス障害は未だに残っています。一生消えないであろう心の傷は、まだむき出しで、その傷による精神不安定や、自殺願望は未だに私を苦しめています。ですので、そういうデリケートな傷口に塩を塗る真似は辞めて下さい。私には、ちゃんとした一流の精神科医が、ついていますし、その先生は優しいですが、言わねばならない症状になったら、はっきり言うと断言して下さっていますので、私の心配は、いりません。
そして、出来れば、私みたいに深く傷ついている人間を食いものにしたり、また、更に傷つける行為は辞めて下さい。人には、お金よりも大切な尊いものがあることを忘れずに商いを行うことを切実に求めます。
ブログのスポンサーさんなのだか、よく分からないけれど、私の前のブログを見たら〔凄まじく復縁できる方法〕という案内が、あった。
…………………なるほど……………………………。
確かに、復縁……………………………魅力的な言葉だ。……ブログの内容から見て、その広告は、ぴったりだ。
しかしね、私が彼女と別れたのは、もう22年も前のこと。別れてすぐなら、ワラにでもすがるぐらいのレベルで、そう、例え悪魔に魂を売ってでも、復縁したかったから絶対、飛びついただろう。今でも、魅力的に感じるくらいだから。でもね、もう、別れてから22年経っているんだよ。お互いの立場が、それ（復縁）など、許さない。そう現実放れしていて無理なのは、馬鹿な私でも分かる。私も、子どもこそいないが結婚している。彼女も結婚しているであろう。子どももいると考えたほうが自然だろう。付き合っていた時、同じ道を歩いていたとしたら別れたとき、別々の道を歩き始めたといえる。分かれ道から22年、歩き続けたのだ。もう修正は不可能である。当たり前の話しだ。魅力的だけど現実放れしすぎているから、飛びつこうとは、全く思わない。〔おととい来やがれ〕という言葉があるが私の場合は〔20年以上前に、出直して下さい〕です。〔覆水盆に返らず〕です。私の場合、もう水がこぼれ落ちてしまっています。どうしようもありません。過去に戻してくれる力がない限りは…ね。
しかし、思い人と別れてすぐの人なら飛びつくだろうなぁ。ワラにでもすがる気持ちで。
その気持ちを商売にする悪徳商法でないことを願いたいです。私の場合、もう過去の話しですが、まだ過去の話しではない人は絶対、飛びつきますよね。
その心を食いものにするのは、絶対やめてほしいと熱望します。
成仏出来ないというと、この世に未練が残るあまりに、死んでも現世から離れられないことを指すと思う。
大学一年の時の恋、それが正に、それに酷似していて、私の心から成仏出来ないものであった。
皆、〔女は彼女だけじゃない〕とか〔時間が、解決してくれる〕などと、一般的なことを言っていたが私にとっては、そんな簡単なものでは、なかった。
私の恋は、一年経っても五年経っても、十年経っても二十年経っても、成仏出来なかった。
しかも、苦しくて辛くて、もう1分でも1秒でも、生きていられないという苦痛が何年も何年も続いた。
これを言ったら、ウザい男とばれるけど、現実の私の思いだったので書かせてもらう。
私が、全く理解出来なかったのは、本気で恋して本気で相手の事を思った上で、お互い付き合った。
寝食も共にし身体も何度も重ね、ずっと二人でいた。それが、あるときに破局を迎える。そこまでは、理解できる。しかし、その破局に耐えられなくて、明らかに、おかしくなり、苦しみもがきヘルプ信号を出している相手を、仇のように睨み、罵声を浴びせる。怒りを顕わにする。
これが全く理解出来なかった。いくら別れたからって、何で今まで本気で付き合っていた相手が、あかの他人以下になるの？心配にならないの？そんな簡単に切り替えられるの？分からない。特別な人間だったんだよ。いくら別れて特別な人間じゃなくなったって、何で、そんなに平気なの？理屈通り、別れたあと、成仏出来ないで、おかしくなっている相手が、未練がましくて悪いと怒りを顕わに出来るの？
死にそうなんだよ。苦しみもがき異常行動が見えるんだよ。ヘルプ信号を出しているんだよ。なぜ、あんたは平気なの？
もし、ヘルプ信号に、少し付き合ってくれたり、話をしてくれたり、心配する心が私に少しでも届けば私は、ここまで、おかしくならなかったと断言する。その訳は、私の思いや苦しみながら思うことはずっと上記のものだったからだ。
私は、結局、自分を破壊し続けることを辞められなく助けて欲しいと思い、心療内科へ駆け込んだ。
それでも、私の異常性は、治らず未だに大学病院の精神科に通院している。
しかし、二十年経っても成仏出来なかった心が、二十二年して、やっと成仏出来た。
しかし、トラウマや精神異常その他にも私が溜めた負の遺産は未だに残ったままだ。多分、一生そのままだろう。
でも、それでも、やっと今、成仏出来たと言える心境になった。これが良い事か悪い事かは分からないが。苦節二十二年で、ついに成仏出来た。
やっと本当に心の底から、この言葉が言える。
〔ばいばい。いち子（仮名）〕
一つ前のブログに書いた、大学時代の親友とのランチ、行ってきました。とても、楽しみだったのか、遠足の日に熱を出す子どもと、同じで、鼻水だらだら、熱っぽいという状態になりました（笑）
私は、朝10時まで、仕事でしたので、具合が悪くふらふらしながらドラッグストアへ直行しました。
店員さんが、〔何か、お探しですか？〕と聞いてきたので、〔即効で、鼻水が止まる風邪薬が欲しい〕
と、無理難題を言いました（笑）そうしたら、おすすめの薬を、教えてくれたので、買ってすぐ飲んで待ち合わせ場所に、直行しました。最近の薬は、性能が、良いのか、確かにすぐ、鼻水が、止まりました。後は、βエンドルフィン（脳内麻薬）が、出たみたいで、具合は、快調でした♪
海沿いの道から急な斜面を登ると、お洒落な店が、ポツンとあり、私のほうが、先に着いたので、先に店内に入り、コーヒーを飲みながら、親友を待ちました。海と、急な斜面と、登ってくる車が、まるでジブリのワンシーンみたいで、とても良かったです。で、約束の時間ぴったりに、大学時代の親友が入って来ました。それから、ランチを楽しみ、ランチの後は、屋外に出て、コーヒーを飲みながら、一面に広がる海と、紅葉しかけの美しい山を見ながら会話を楽しみました♪二時間くらいの間でしたが、とても楽しい時間が、過ごせました。
そして、別れたあと5分くらいで、また体調が、悪くなり、ふらふらしながら帰宅です。βエンドルフィン（脳内麻薬）本当に出ていたみたいです。
以上、前回のブログの話しの報告でした。
私は、私が、嫌いだ。金の価値も分からずに、親に大学費用を出してもらい、挙げ句の果ては、大学時代の大失恋で、精神を壊した。その後も、自分を陥れる行為に、没頭し、沢山の絶対、消せない過ちを犯した。その為、今、負の遺産が沢山だ。社会的地位だけでなく、屈強だった身体も、難治療で、一生治らない病を持ち、精神も、未だトラウマから、逃れられずに、精神科に通っている。自尊心が強いくせに、今現在、他人より、秀でていることが、なにもなく、職場に行く以外は、引きこもりだ。
親父と、たまに雑談をすると、親父の博学さに比べて、なんで、実の子の自分が、こんなに能力が違うのかと、親父を尊敬する気持ちと共に、無能な自分に嫌気がさす。
こんな自分が私は、嫌いだ。
しかし、今日は、自分が好きに思えた数少ない日だ。引きこもりの私を気づかい、大学時代の親友が
だいぶ前に、紅葉狩りに誘ってくれた。
しかし、お互いの都合が、なかなか合わなかったので、紅葉狩りは、難しいという感じになった。
それでも、大学時代の親友は、時間を作ってくれて、その親友の行き付けの店で、ランチをと提案してくれた。そして、今度の日曜日に、ランチを一緒にという話しになった。私は、今現在、とても不安症で、日曜日に、約束通りの店にたどり着けるか不安になり、今日、ドライブがてら、その店に、行ってみた。普段、引きこもりの私には、ドライブも、刺激的なものだ。しかし、その刺激がとても嬉しく幸せに感じた。店に無事、ついて、ランチは日曜日に、食べるからモーニングを食べてきた。
それだけのことが、とても嬉しかった。親友の秘密基地では、ないが、行き付けの店に誘ってもらえたのが、まず本当に嬉しい。オードリーヘップバーン張りの美女にデートに誘ってもらうより、ベンツやポルシェをもらうより嬉しい。だから、今日は、その模擬練習だったのだか、すこぶる幸せを感じて、とても嬉しかった。親友に、食事に誘ってもらうだけで、こんなに幸せを感じられる奴、私は私以外に知りません。だから、今日は、普段、大嫌いな自分が、とても好きに思えた。
