自殺に至るプロセス

自殺者が明るみに出ると、お昼のワイドショーなどで、取り上げられる。そこで、自殺に至った経緯などを、推察される訳だが、この人達は高学歴なのに、なぜ普通の切り口からしか思考出来ないのだろうとよく思う。まあ、高学歴の人イコール頭の良い人ではないのは私も理解しているが……。

遺書や明確な理由がある場合は、推察する必要がないから、弁護士やキャスターなどにも自殺者の死ぬ理由が理解出来るみたいだが、そうでない場合、この人達は、なぜ、自分の物差しで、亡くなられた方の死ぬ理由を考えるのかなぁと不思議で、ならない。

一般的に〇〇は、自殺の理由にならないとか健全な状態で思考して自殺したことを前提にしてその枠から出られていない。

まず、人間、自分自身のことでも、よく分かっていないのに、状況や情報だけで、なぜ、その人の心理が分かるつもりでいるのだろうか？

それに、普通に考えて〇〇とか、よく使っているが、そもそも普通に考える時点で間違っていると私は思う。

正確な数値は分からないが、日本人の自殺者は、年間、約3万人と言われている。

日本の人口からみての数万人の自殺者の方の精神状態が普通とか通常であるほうが希有だと、なぜ思わないのだろう？

私は、生きているが、死に憧れている。

だから、死にたくないと思っている人よりは自殺者側の人間だ。

自殺された方の自殺理由は十人十色で、本当は死にたくなかった方も沢山おられるだろうし、私自身も自殺者の方の、この方は、こういう理由で死んだとかは、当然わからない。

だけど、死を決意して実行に移した人の精神状態が、健全でなかったかたのほうが多いのでは？と私は思う。

もちろん健全で正常な精神状態で、死を選択したかたも、おられるとも思うが。

いずれにしても、日本の人口と自殺者の割合を考えると自殺者は特別な場合が多くて、到底、通常の自分の物差しで推し測ることは、出来ない場合が多いと、少なくとも私は思う。

私たちに何が出きるか？

自殺が何らかの訴えやメッセージの場合は、その意志をくみ動くこと。そうではないときは、ただただ、心より自殺者のご冥福を祈ることだと私は思う。

ロドピン

私の認識が、間違っていなければ、ロドピンという薬は、統合失調症の薬である。

先ほど、何故か私の薬入れに入っていた。

今の主治医になってしばらく経つが、主治医は私が統合失調症と疑ったことは一度もないと言っていた。

何故、ロドピン50ミリ錠を持っているのかは分からない。

が、今、心がとても病んでいるから、ロドピンを睡眠薬と一緒に飲んでみた。50ミリ１錠だけ。

もともと統合失調症向きの薬だから、効かなくて、当たり前だろうけど、少しでも、落ち着けたら良いなぁと、ひそかに少しだけ期待している私でした(*´ω｀*)

傷ついた人達へ

止まない雨はない

空けない夜はない

夏が終わればやがて冬が来る

時間が解決してくれる

上記のようなことを無責任に、言われるよね。

しかし、空けない夜は多分あります。日本で見たことないだけで、よその国に飛ばされているのが現状ならば、朝が来ない国もあるでしょう。

四季は必ず廻る？違います。氷河期だってあったのだから、人間の寿命以上の期間、ずっと冬だったことだってある。

意地悪を言っているのでも屁理屈を言っている訳でもなく、世の中そんなに甘くないと、私は言いたいのだ。

心の傷は、時間が癒してくれるという人もいるが、自然治癒出来るレベルの傷の話しであり、逆に傷の放置が傷を悪化させる場合も、ある。

結局、太陽に暗闇の暗さが理解出来ないのと同じで、自分の傷は自分以外には、理解出来ないものだ。

どうしたら良い？

それは、人それぞれだ。

私は、一分でも一秒でも生きていられない

苦痛と、ずっと戦い、自分の人生を傷つけ、一生治らない病気にもなり、精神も壊し、

その苦痛を25年続け、今やっと、立ち上がろうとしている。立ち上がっても、精神異常はなおらないし、病気も一生消えないし、25年間、無駄に生きたから社会的地位は、底辺だ。でも、俺は立ち上がった。一つだけ、夢を心に灯して。馬鹿らしい夢だが、私にとっては正に唯一の夢だ。

なあんだ、25年かかったけど、時間が解決してくれているじゃん。

馬鹿言っちゃいけない、時間が解決なんか、

していない。全てを投げ捨てて25年地獄を生き抜いた。沢山の取り返しのつかないことをして生き延びた25年だ。時間が解決してくれるなんて甘い言葉、とても心外だ。

解決したのは俺だ、時間でもない。まだ闇から朝は来ない。氷河期は終わっていない。

精神も壊れたままだ。結局、自分で、なんとか、したのだ。氷河期でも、闇でも、苦痛の中でも、一生障害者でも、夢を作りたちあがった。

夜は明けないよ、冬は終わらないよ。

苦痛は続くよ。雨は止まないよ。

さあ、どうする。今、何が出来る？

一歩間違えば死を迎えるなか、今はどうする？

私は、あなたのことはわからないから、答えやアドバイスは、持ち合わせていない。

ただ、話を誰かに聞いてほしいなら、私でよければ、真剣に聞くよ。だけどアドバイスや助けや、自殺ほう助などは、一切できないけど。真剣に一生懸命聞くよ。

他人への依存を絶ち切る

YUITAは、今まで失恋で何十年も苦しみ、精神異常になっても、周りの人の為、親の為、妻の為、会社の為、社会の為と、歯を食い縛って生きてきた。

そろそろ辞めよう。人の為に生きることを。

そろそろ辞めよう。人の顔色を伺うことを。

きっぱり断ち切ろう、他人に依存して生きるのを。

そう。自分の人生の主役は自分だ。

いつまでも頑張ったり人に左右されたり

では壊れたままで一生死にたい人生が続くよ。

失恋も他人への依存。トラウマもそう。あと、一生消えない病気、どうせ消えないなら気にしなくていいじゃん。親のため妻のため、頑張って苦しんで親や妻が喜ぶ？結局、自分が依存しているだけじゃん。

人に、どう思われる？人に迷惑をかけない限り、そんなの関係ない。

楽しもうよ。好きに生きようよ。精神異常プラス身体障害者だからって遠慮することない。夢を見て毎日楽しくすごそうよ。

YUITAの夢のブログになってから、読者が激減した。いいんだよ♪これで、目的が、読んでもらいたいではなくて、夢を叶える為に、文に起こすに変わったのだから、読者は、自分だけで、全然OK♪

19歳の失恋から、今まで、ユイタは本当に頑張った。

そろそろ、頑張るのを辞めて、人生楽しもう。

YUITAの人生、今44歳、これから毎日、自分の為、好きなだけ楽しみながら生きよう。

ハルシオン0．25×17一気に服薬した結果

昨日ハルシオン0．25×17飲んだ結果報告です。30分くらいかかってからよく眠れました♪

身体は大丈夫か？

大丈夫と言えば嘘になるし

駄目といっても、嘘になります。

無理やり起きて12時間働いたけど、だるいのと、あまり効率的な働きが、できていなかったです。あとは、ケアレスミスがかなり、多かったかなぁ(ノ´∀｀*)

胃洗浄とか、病院に行くとかは？

全くありません。ハルシオン17諚程度なら

大丈夫みたいです。

（注意）あくまで、私のしたことにつての結果です！他のかたなら、どうなるかは分かりません。

以上  報告でした。

最後に、お騒がせしてすみませんでした！！

ハルシオン0．25×17錠に逃げる

前回、偉そうなことを書いていたけど、

今日、貼り詰めた糸が切れた。

死にたくて死にたくて仕方がない。

が、社会的責任を全うする義務がある。

だから、いくら死にたくても死ねない。

とにかく深く眠りたい。だからハルシオン（睡眠薬）に逃げた。

我ながら情けない。

とりあえず今、17錠、飲んで、冷えピタ

貼って横になった。

あと5時間で、夜勤に出勤、朝の10時まで

勤務。

これだけは、何がなんでもこなす。

眠気が来た。

グラム数に、よるだろうけど、このくらいの量なら、何とかいけると思う。

まず、偉そうなことを書いていたくせに、

ハルシオンに逃げてごめんなさい。

5時間、何もかも忘れて眠れますように。

おやすみなさい。

死ぬ勇気？

YUITA好きだよ   私のことをずっと好きでいてね

あなたの言葉が私の道標だった。

道標を失った私。

あなたを心から愛していた私への、あなたの仕打ち。

ずっと好きでいろとクリスマスカードに書いてから、わずか数ヵ月で、こうも豹変できるのだろうか…………。

他の人のことのほうが、好きになってしまう。それは、仕方のないことだ。理解出来る。でもね、あなたと私は大学で同じクラス。それから3年間のあなたの仕打ち。

なぜ罵倒され、疎まれ、睨まれ続けなければならなかったの？

私が壊れている姿が、当て付けに見えて、ムカついていたのですか？

あなたが、私の部屋でYUITAのことが好きなのにAのことが頭から離れないと、言った時私は自分の半身を差し出す覚悟で、あなたにAのところに行っておいで。と言った。

そしてあなたはAを選びAと付き合うことになった。私の大きな誤算は、半身で生きるのが想像をはるかに凌駕する苦痛を伴う無限地獄だったことだ。私は正気で、いられず精神が崩壊した。あなたの幸せを思って私は動き、

私の弱さで精神が崩壊したのに、あなたは、私を罵倒し、睨み付け、さらに追い討ちをかけた。

私には理解出来ない。なぜ、これだけ苦しんでクラスの誰が見ても、明らかにおかしくなった私にたいして追い討ちをかけれるの？

ほんの少し前まで、大切な人だった人間を見下し「私の人生の最大の汚点はあんたと、付き合ったことだ！！」なんて言えるの？

私は、あなたが愛しくて恐くて、まともに、学校に、行けなくなったよ。知ってるよね。

同じクラスだったのだから、私が単位ギリギリの出席率だったこと。知ってるよね。あなたに恐怖して、目も合わせられなくなっていたのを。知ってるよね、他の友達とも……。

苦しい、助けて、死にたい

その３つから一秒でも解放されることが、なかった日々。

三年間で、あなたと話した？数少ない言葉、あなたに動揺が、見えた唯一の言葉、覚えているよ。あなたの罵倒が、あまりにも酷かったとき、私の口から出たひと言。

「死んでほしいの？」

脅しでも何でもなく、こんな地獄の状態なら死にたいと常に思っていたから、あなたがそれを望むなら、本当に死ぬと心に決めて出した、別れてから彼女への唯一の彼女を追い込む言葉だった。彼女にも、脅しではなく、イエスと言ったら死を選択する覚悟がじゅうぶん伝わった瞬間だったと思う。

死を選択する覚悟？

死ぬ覚悟？

本当は、死ぬ覚悟なんて生きる覚悟に比べたら、覚悟なんて呼べないようなチンケなものだ。いや、自ら死ぬのは逃げることだから、そもそも覚悟なんていらない。生きることのほうが何百倍も、勇気や覚悟がいる。

その後、私はいろんなことから逃げ続けながら生きてきたが、両親や妻の為にも、自殺しないで、生きる覚悟を、１日１日と少しずつ持ちながら生きている。

私は、あなたとのことが今も悔しくて、たまらない。本当に本当は死にたい。しかし、１日だけ生きる勇気を、その１日が終わったらもう１日だけいきる覚悟を、と１日１日をつなぎながら今日も生きている。

もう二度と会うこともないだろうし、自ら

動くつもりはないが、あなたに問いたい。

なぜ？なぜ？なぜ？と…やはり言葉に出来ないほど、こじれているから、なぜ？と涙しかでてこない。

殺したいほど、あなたが憎い。でも、なにがあっても、私はあなたを殺さない。

殺したいくらい、あなたをいまでも、愛しているからだ。

私の友人は、憎しみと愛情は、別物だと言うが、私は、そうは思わない。

ただ言えることは、自殺とは逃げること。私は、そんなものに覚悟がいるなど認めない。

それよりも、生きることのほうが、よっぽど勇気や覚悟などが伴う、凄いことだと私は思う。